ieri temevo la solita cena scassaminchia dove si parla solo di lavoro.
e invece è stato peggio.
io e il capo siamo andati a cena con porsche-gialla 1 e porsche-gialla 2, premetto che nessuno dei due ha ovviamente fatto brillare la carta di credito, per la gioia dell'altro mio capo che non sa ancora nulla del conto, ma andiamo avanti.
Gli argomenti trattati: porsche gialle, harley davidson con aerografati i teschi, settimana bianca womanfree (stile amici miei ma di lusso),  porsche gialle, l'assurdo universo femminile visto con gli occhi di due chirurghi plastici con porsche gialla, l'assegno mensile di 2500 euri che porsche-gialla 2 passa alla ex moglie nonostante anche lei sia chiurgo plastico, calcio e porsche gialle.
che poi, se di tutto questo me ne fosse fregato qualcosa di più di un cazzo, magari avrei potuto godermi di più la delicatezza di quei funghi crudi e rucola e di quella chianina steccata al lardo.
Niente, la sottoscritta ha saputo sfornare solo un campionario di sorrisi di convenienza per tutta la sera.
ad un certo punto, per puro istinto di sopravvivenza,  tento disperatamente di buttarla sul lavoro. porsche 2 è ospedaliero o libero professionista? Chiedo con fare di quella che ne comprende la differenza.
ex ospiedaliero, da un po' di anni libero professionista. e immediatamente con sorriso ammiccante e strizzatina d'occhio si premura di specificare: in pratica ora faccio solo tette, culi e payeeyee...
io non ho capito bene,  c  r e d o  che abbia detto patate ma si è mangiato la parola e io sono un po' sorda... so che devo assolutamente dire qualcosa se volgio continuare dignitosamente la conversazione ma cosa, la butto sulla patata e faccio una battuta idiota? e se lui non ha detto patata ma ha detto ipotalamo? calo senza ritegno un bicchiere di chianti dei colli senesi tutto d'un fiato.
sorriso di convenienza coi baffi di vino e una rucola tra i denti, me lo sento.
sì, ha detto proprio patate perchè ora mi sta raccontando il suo talento nel  fare gli origami con le piccole labbra e mi spiega i "tagli" all'ultima moda.
io sorrido convenientemente, tanto la mia autostima ormai è scesa sotto le scarpe.
è fantastico vedere  come ride di gusto mentre racconta a mò di sketch  i fattacci personali dei suoi pazienti, inculandosi con gaudio etica, privacy, il buon Ippocrate e la povera chianina che giace nel suo piatto.
uh, ora si palleggiano le battute sulle differenze tra l'uomo e la donna, tipo quelle mail che arrivano in ufficio su come è fatto il cervello ♂e quello ♀, e cagate così. in questo momento differenze tra noi ce n'è ben poche perchè i miei coglioni sono più grossi dei loro.
una fiera della banalità sapientemente allestita sul nostro tavolo, noi donne siamo così, è difficile spiegare certe giornate amare... lascia stare. tanto rompiamo comunque i maroni.
e vai, lasedia, coi sorrisi di circostanza, questa volta devo aver sparato pure qualche supercazzola prematurata mentre disegno imbarazzata dei fiorellini sul tavolo con le briciole di pane. il mio capo tenta di intervenire dicendo che io invece sono buona e probabilmente non rompo il cazzo a mio marito.
porsche 2 a questo punto è lieto di rivelarci che lui è single per scelta (mi piace da matti questa, quasi quanto i suoi gemelli a forma di teschio) da 4 anni, non sa fare una mazza in casa tranne cucinare e quindi ha investito nella donna della sua vita che è la colf filippina che gli costa circa 400 euro alla settimana, uè, se pensi che una donna a portarla fuori una sera ti costa 100/150 euro... la faccio venire a casa e cucino io, figa, e poi pulisce la donna della mia vita.
Lasedia: sorriso di convenienza, tasso alcolico nel sangue ormai irrecuperabile.
ma è il bicchierino di grappa morbida  finale che dà la svolta, il mio complice.
porrsche 1 conclude dicendo: il problema di voi donne è una grande insoddisfazione di base.
"sticazzi" vorrei biascicare con la palata di cemento armato che ho in bocca.
ma non esce quella parola, mi esce: - di massa...
e lui: - no, cara, ho detto di base.
non capisco perchè ho detto di massa, evidentemente dovevo per forza sparare qualcosa ma il rutto libero mi pareva poco consono, tuttavia devo improvvisare qualcosa perché tutti stanno aspettando lo spiegone.
- eh ho capito. e io dico di massa.  prendi lui per esempio,  ti sembra soddisfatto uno che riesce a realizzare il rapporto con l'altro sesso rompicoglioni solo tramite l'unica che non glieli rompe, ossia la sua colf filippina? (e che non gliela molla nemmeno, volevo aggiungere, ma la grappa purtroppo era finita).


 sorrisi di circostanza.


la carta di credito esplode, perdonaci capo.