fin da bambina ho sempre desiderato lavorare in ambito sanitario e sono quasi certa che non fosse solo colpa della pericolosa influenza che candy candy ha esercitato sulla mia generazione. a pensarci bene, però, è stato meglio che casualmente abbia percorso una strada diversa; diciamo che l'ambito sanitario in un certo senso lo frequento, ma non è la scena che calco da protagonista.
se io sbaglio qualcosa nel mio lavoro mi aprono il terzo occhio o al massimo mi licenziano. ma nessuno muore.
Con il mio carattere faccio già fatica ad alzarmi la mattina col pensiero che se non mando una mail in tempo mi scade un'opzione, figuriamoci sapere che se mi sveglio col belino storto uno ci rimette le piume.
Venerdì col capo eravamo da dito-tronco.
dito-tronco è simpatico e l'aspetto da babbo natale me lo rende ancora più caro.
ci offre sempre il chinotto, che io preferisco di gran lunga alla cocacola, e la sua segretaria ha la voce di calimero, quindi facilmente adorabile. L'unico problema è che ama concludere le nostre riunioni mostrandoci le foto dei suoi casi più raccapriccianti con lo stesso entusiasmo con cui il mio ragazzino tedia gli amichetti con i suoi trofei di karate.
Il trofeo di venerdì era particolarmente agghiacciante.
Foto della testa del signor mario (nome di fantasia, e che fantasia!) prima di un intervento:  lingua di fuori, tumefazioni qua e là, un occhio che sembrava un uovo al tegamino e attenzione: una cannetta, credo di plastica ma non ci giurerei, che penetrava a sinistra del suo collo, più o meno sotto al lobo dell'orecchio, ed usciva dalla parte opposta nella tempia destra, diciamo  all'altezza dell'occhio al tegamino.

La radiografia mostrava perfettamente la testa del signor mario attraversata in diagonale dalla cannuccia. Un casino del genere un comune mortale manco se lo immagina finchè non lo vede.
dito-tronco  ci ha raccontato che questo pover'uomo stava passando la domenica pacifico nel suo orticello in cima ad un albero e, cadendo, si era infilzato la crapa con la cannetta dei pomodori come fosse uno spiedino. quelli del 118 avevano dovuto tagliare buona parte della cannetta perchè era talmente lunga da rendere impossibile l'accesso del signor mario sull'elicottero.
ora dico, ma ve lo immaginate il sangue freddo che bisogna avere quando una bella domenica ti trovi a dover risolvere una porcata di queste dimensioni che il destino decide di rifilare al fortunato di turno (il signor mario), e in pochi minuti, dico, pochi minuti devi decidere cosa fare, da dove iniziare e che procedura seguire?
roba da matti.  che metti lo sfortunato caso che sia io a trovarmi di fronte al signor mario e i suoi pomodori con cappa verde, cuffietta e museruola in bocca, le braccia alzate in segno di onnipotenza e i guanti da chirurgo, cosa ci scommettiamo che invece del bisturi mi faccio portare una pistola così lo finisco del tutto e non soffre?
Macchè, per lui  probabilmente qualsiasi caso è come un sudoku difficoltà 5, basta mettersi lì con la santa pazienza e piano piano si risolve; e infatti il buon dito ce l'ha fatta, il signor mario oggi non ha nessun danno cerebrale, è tuttapposto, gli ha pure salvato l'occhio di bue.

avevo la pelle d'oca ed ero sconvolta ma la cosa che mi ha lasciata più attonita è che mentre dito ci mostrava la foto del dopo intervento io mi sono scoperta a chiedermi che fine avranno fatto i pomodori dell'orto quando il signor mario è tornato a casa...

mah.
che belle le 17.24 di domenica sola a casa mentre il marito e il ragazzino sono a buttarsi da qualche dirupo con la bici!

 

sento che domani scoprirò di aver fatto scadere un'opzione importante. 

 

feel sick and dirty, more dead than aliiiiive